~ 心情 ~

今天
再次接近那个又熟悉又陌生的地方
心 开始不听话了
又再次把他从我内心深处挖了出来
~ 放得下曾经 ~
~ 放不下回忆 ~
我努力想把他忘了
可是脑袋就是不听使唤
夜深了
现在脑袋想着的是
现在的他过得怎样
我还能找到他吗
心突然好沉重
累了

小篇一则

好久好久没有上来更新了
我的blog就快生锈了

今晚是个失眠的夜晚
再过多十多个小时
我就要考最后一张纸了
是因为兴奋到睡不着吗？
呵呵
我也不知道
挨了整个月
三个星期study week + 三个星期考试
总算是来到了尾声
可以回到我温暖的家
可以天天见到我的dear dear
可以在家混着过日子
对我来说
是一种快乐
呵呵

最近情绪起伏很大
好像荷尔蒙失调一样
受罪的就是我的dear dear
对不起哦
我没有发脾气
只是很想把憋在心里的那股气释放出来
有时候，或许你会觉得我有点不可理喻
可是，还是很谢谢你
一直体谅我
谢谢老公

今天和一个朋友聊了一下子
突然觉得自己好幸福
结果一股傻气
就发了一封信息给dear
我知道，我是有点傻
可是那封信息真的是我的真心话

时间过得好快
一年就快过去了
这一年里
我失去了一些东西
可是也得到一些东西
失与得
穿梭在两者间
有时真的有点累
可是很庆幸
我有家人给我支持
有男朋友给我力量
有一群好朋友的鼓励和陪伴

我承认我是个很容易哭的人
写着这篇blog
眼角是红红的
是一种感动吧

给一群陪着我的朋友：
谢谢你们的陪伴
宿舍的日子不好过
可是只要有你们在
我就什么都不怕
因为和你们在一起
真的很好玩
你们也很照顾我
和你们在一起的时光
总是那么快乐
最爱你们了 ^^

给家人：
在kl读书
让在家的父母担心
很对不起
有时候
自己在这里发生什么事都不敢告诉你们
只是不想让你们担心
不是我不想说
是我不能
再给我三年多的时间
我就可以回到你们身边
让你们每天都可以看到我
让你们安心

给我的dear：
呵呵
只想跟你说
谢谢
这段路不好走
能走多远
我们都不能下定论
可是我们俩都相信
是会很久很久的
种子发芽，需要细心呵护
我们这颗种子，在我们的呵护下
一定会茁壮成长的
muacks <<<<<<<<<<<<

这个时候，开始想家了
下个星期的这个时候
我就可以在家了
希望它快点到来

时间啊时间

突然间
很想写些什么
就上来了

最近
总觉得时间
时而过得好慢
时而过得好快
这快与慢的感觉
其实都是心理的一些杂念造成的
时间老公公
不管如何
都是以同样的速度在运转着

不管时间快与否
日子还是照样过
加油咯
郑丽凤

我的巧克力盒子

当我盒子里的巧克力越来越少时
就代表
我的study week快到了
我的考试在不远的地方和我打招呼了
也就代表
十一月的钟声就要响起了
十月也就来到了尾声
这一年也就快过去了
还有还有
我就快可以回到温暖的家

现在的心情，到底怎样了？

接到外婆不适的消息
心情异常的平静
现在的外婆到底怎样了
我惟有等着姐姐给我消息

妈妈怕我担心
不让任何人告诉我
这样更让我担心

今晚
总觉得时间过得好慢
四周特别的静
只听到风扇转动的声音
我的心
好乱。。

开学咯

刚过了两个星期的假期
心情还没完全收拾好

经过了这次的假期
我发觉
我开始对某人更加的依赖了
唉
或许因为假期两个星期
差不多每天晚上都粘着他
现在又回到之前的生活
自己还没调适过来吧
不知道是好事还是坏事
希望自己快点调适过来
因为接下来的六个星期
会很忙
考试，活动，功课
会接踵而来
我要加倍努力

除了想爱人
回来这里后
也开始想家了
之前的我
很少想过家
可是自从进入大二后
想家的感觉越来越浓
到底怎么了
呵呵
我也不知道

大二的第一学期只剩六个星期了
接下来就是大考了
我要加油
身边的朋友们
你们也要一起加油哦

我家的“经”

救命啊

快喘不过气了

几时才会有一个休止符

争吵还是争吵

你辩解我也辩解

谁才是对谁才是错

可是你们可曾为她老人家想想过

她是多么难受

自己的儿女为了照顾自己的事

争得脸红耳赤

吵得天翻地覆

她老人家是多么的可怜啊

我的家呢

就因为那个烂人

我的家变了

吵来吵去

有谁曾为我们设身处地地着想

什么都说是我们的错

可是

有谁又能了解我们的苦衷

请你们在指责他人的错误时

也想一想自己是否也有错

不要一味地你骂我，我骂你

家家有本难念的经

为什么我家的这本经

总是那么的长

而且真的很难念。。

haiz...............

O 爱情丫

最近
看到身边的几位朋友都在感情上受了伤
很想安慰
可是又不懂该说什么
当中
很为一位朋友感到心疼
因为一段已无法挽回的感情
伤害自己
真的好不值得
希望她会坚强
想通，不再伤害自己
让身边的朋友都为她担心
朋友，你要加油

爱情，有时真的把人伤得好痛
让我想起了之前的一些的事
它一直成为我的阴影
成为一段走不出的过去
再加上看到某人的留言
更加让我觉得
是不是
从前的一切都只是我一个人的错
我的无知
我的心甘情愿
换来的只是一次又一次的伤害
换来的只是指责和讨厌
换来的只是一句对不起，和一次又一次的欺骗
我的故事或许不是最惨的那个
可是却成为我最深的烙印
两个男生
一个是初恋
一个是我的恶梦
有时候，我在想
现在的这一段感情
会不会也是我的另一个梦
另一个让我沉醉
到最后又残忍地把我唤醒的一个梦
我希望不是
真的希望不是
世事无常
我不敢抱以太大的期望
因为我不想再换来更大的失望

不管怎样
还是希望身边的每一对情侣
能够长长久久
珍惜彼此
爱情虽然有时让你伤心
可是它是一个很特别的缘分
酸涩中带点甜蜜
一种不一样的心灵成长
争吵的时候
先把心静下来
凡事都能商量
虽说如此
可是，尽量不要意气用事
往往会因为如此
而典当掉一段美好的感情
祝福身边的每一对情人
^^

=开学了=

好久没有上来写东西了
都生灰尘了
没心情
写不出什么

今天是大二开课的第一天
一切都还顺利
今天尝试和coursemate混在一起
因为我知道接下来
他们会是我的伙伴
不能再像从前一样
因为在接下来的两年里
我们会一起上课
一起学习
一起做lab
一起考试
一起期待毕业的那一天
coursemate们很抱歉
之前都一直忙活动
很少参与你们
今年会是个全新的开始
我们要一起努力哦

在宿舍
一起生活的朋友们
一起吃饭
一起出街
一起做过好多事情
大一的时候经常在一起
可是现在
每个人拿的course都不一样
在一起的时间少了
还真有点不习惯
呵呵
习惯了有你们在身边
习惯了有你们的欢笑声
习惯了大家嬉闹在一起
习惯了有你、你、你还有很多很多。。
可是不用紧啦
还是会有时间腻在一起
疯在一起

大二
另一段旅程
更紧密的时间表
更沉重的课业
更少的休息时间
应该很快可以适应下来
我要加油
我可以的

一个没有心情读书的夜晚

今晚的夜
时间过得不快不慢
每个人都在埋头苦读
可是我却
完全没有心情读书
怎么了
我到底怎么了

听着熟悉的歌曲
尝试让自己放松下来
可是
心的那头
还是很乱
整理不出一个头绪

一个星期的考试
可不可以快些过去
很不喜欢考试时的空气
呼吸总是那么急促
脚步总是慢不下来
心情的起伏更加不用说啦

考试过后
真的得好好休息了
这一年
错过了一些事与物
追不回
也找不回
没停下来过的脚步
没休息过的身与心
辛苦了
真的要停下来了

加油
在撑多不久
一切就会结束的

随写

明天就开始考试了
好想快点结束
因为好累
加油咯

除了感谢，还是感谢

大学快一年了

真得好快

快得有点适应不过来

一年里

好多事情发生了

有人离去

有人进来

我的生活框框一直在变

要感谢好几个人

我的大学生涯

因为有了他们

我才能坚持到现在

谢谢你们

首先就是一个很关心我的buddy

他是个很奇怪的人

虽然不算深交

可是

他总能猜出我的心思

还有每次我心情不好

都会send个信息过去

写着：我要薯条

buddy虽然有时对你语气没有很好

可是真的很感谢你

无缘无故被我来去time square

无缘无故被我打电话过去骂

无缘无故你变成我家人的mutual friend

无缘无故变成我姐姐的线人

哈哈

太多太多了

最近呢，心情很不定

对你的态度不是很好

希望见谅哦

sorry n thx

不多说，next

不然blog会很长

接下来就是宿舍的一群朋友

差不多，早餐午餐晚餐都在一起的朋友

出门也多数是一起

你们应该知道自己是谁吧

如果没有你们

我在宿舍一定很闷

有问题的时候

你们也会给我意见

谢谢你们

很喜欢跟大家在一起的时光

接下来大家还会住宿舍

我们还是会一起的哦

在接下来

就是我的家人啦

最爱最爱的家人

最亲最亲的家人

很抱歉

大学一年

多数时间都忽略了家人

让你们操心了

爸爸妈妈姐姐弟弟妹妹

不管再忙

偶尔我都会从电脑里找出全家福看一看

这张全家福可以算是我的动力吧

我下个学期的活动都退了

这个假期是属于家人的

我爱你们

最后

还有一个人

我的

dear dear

虽然在一起并没有很久

可是很感谢你

最近我的脾气不是很好

对你一直有所要求

真的很抱歉

只是最近心情不好

希望你能多点陪我

希望你不会觉得我烦哦

爱你

muackss

最后

想跟一个人说句话

外公

在上面过得好吗

要开心哦

外婆有我们照顾

放心吧

外公，我好想你

我一定会大学毕业

考好成绩

不会让你失望

写到这里

眼泪还是留了下来

无题

有时候
即使说了
也没有用

今天整天
又是在等待中渡过
读书读到好闷
想找人聊聊
可是
始终就是没有任何音讯

这样的日子
不是没渡过
只是
有时候
真的想
在最需要人的时候
他会陪着我

期待
得到的是
失望

无题

原来

累了

是这样的感觉

之前忙忙碌碌的生活

当真正停下来的时候

真的好累

对于办活动的那份热忱也不知道去了哪里

只想真正的停下来

安安份份的做个学生






自从外公过世后

每天都在算着到底几时我才能真正解脱

真正把手头上的活动办完

几时才能结束这样庸碌的生活

几时可以放下这样匆促的脚步

为什么我不要办活动了

除了累，除了家人，除了学业

还有一个原因

就是外公

外公过世前我都在忙活动

进了大学

除了学业

就是活动

老人家卧病在床

嘴里都会问着这个在外求学的外孙女

有时候真的觉得自己忽略了家人

因为活动，家人渐渐地少了联系

增加的也就只有担心

是时候了，为家人着想

为自己着想

我知道这样的决定

让不少人很失望

可是

我真的好累好累

外公没有了

我还有一个外婆

一样是那么疼我的外婆

我不想再有着同样的遗憾

原谅我的自私

原谅我的放弃

我真的没有那么坚强。。

pudu篇

在pudu车站的候车室
写着这篇blog

这次也不太清楚是第几次回家了
每次回家的感觉都不一样
这次的心情
嗯
很难形容
很想这次回家之后
就不要再回来kl了
不喜欢这里的生活
不喜欢这里的人处理事情的一些态度
不喜欢喘不过气来的感觉
不喜欢现在这样的我
很想念家的感觉
现在的我正需要的就是家所能给我的感觉
安抚我现在很杂乱的心情
乱得连我自己都不知道在乱些什么

有人问我最近到底怎么了
我总是说不知道
他会说：你都选择不去想清楚自己在想些什么当然就什么都不知道
其实，我想说
并不是我没有想
我有在想
只是真的理不清
越想自己越是烦
我只想停下来
什么都不想
就凭感觉
想做什么就做什么
我很难告诉你我的问题
因为我不知道该怎么说
对不起

飘飘浮浮了整个星期
我知道是时候定下来了
我希望
我能够很快的找回
真正的我

寂寞

这几天
心情都不是很好
没有原因的不好
只想找个人来陪

不能把现在的感受告诉他
因为他好忙
不想烦他

听歌听到眼泪弄湿了眼角
好累

准备着生日礼物
可是却没有了心情
停了下来
不知道怎样继续

谁能来陪陪我。。。

怎么办

家庭与活动
真的很难选择
对于家庭
一直有着愧疚感
自从在外求学以来
就忽略了家里好多好多
虽然妈妈没讲什么
可是我知道
他们都想我假期的时候
可以多呆在家里
陪陪他们
可是
我真的每次都没有做到
我的假期排满了活动
和他们相处的时间真的少了很多

家里人并不太喜欢我参加太多活动
可是他们都由着我
爸爸有时会念几句
爸爸每次静静的
可是最想我呆在家的还是他
他的年纪大了
每天还要担心我这个在外读书的女儿
唉

刚才和姐姐聊天
她不要我去
她要我假期的时候留在家里
我该怎么办？？？？？？？？？？？？

散散的

每次一想到那件事
就会让自己停下来
不再去想
因为心中有种恐惧
很怕会想起那些不愉快

我想
在一些人眼里
我的解决方式很有问题
可是
我真的不知道
很难再去面对这一切的一切

那件事情之后
我的生活变了很多
什么都不管
生活很清闲
可是
说真的我不太习惯这样的生活
虽然清闲
可是总觉得少了些什么
很奇怪

只能说
最近的心好散
散得我已找不到我自己

。。他。。

看着日历一天一天地过
原来那件事已经过了快三年了

尝试遗忘
可是总是在不经意划过脑海
在这个夜深人静的夜晚
又再一次想起
突然好想知道
那个人最近好吗
过得如何
依稀记得
大概半年前
曾经在某个早晨接到他的电话
电话那头的他
支支吾吾
不知该说些什么
只是几句平淡的问候就挂了
那时的我也不知该说什么
复杂的感觉

打开电话里头的通讯录
已找不到他的联络号码
尝试从他身边朋友找他
也找不到
其实
我只想问他一句
你过得好吗？
还有
想问他一个我一直找不到答案的问题
我能有这个机会吗

虽然曾经被他伤害过
可是心中总是会想起他
想知道他的近况
不是放不下
感觉已不在
可是还是想以朋友的立场关心他
即使它已忘了我
也没关系了

夜色蒙蒙
想起了和他的过去
虽然有开心的
可是伤心的却占了大多数

想告诉他
现在的我过得很快乐
有一个很爱我的男朋友
我很幸福
希望现在的他是幸福的。。

舍不得。。。

明天就得回kl了
好舍不得

刚陪了dear两个小时多
想到明天又得分开了
真的好舍不得
dear虽然一直跟我说不要想太多
可是我想dear的心情应该和我一样吧
我知道
这次分开又不是永远的分开
五月长假我还是会回来的丫
可是心中就是会有千万般的舍不得
呵呵
傻傻的我
谈到感情
就像小孩子一样
爱撒娇
爱玩爱闹
只有和dear
我才会变得特别脆弱
因为只想让dear来保护我
虽然舍不得
可是还是得回到kl继续我的学业
期待下一次的归来
因为会是一个长长的假期
回到kl就要专心学业了
dear就要在这里专心自己的事业
我们俩要一起努力
因为我们要为我们的未来做好准备

“虽然拍拖并不是很久
可是感觉好像过了很长时间一样”
这句话是dear说的
其实我也有同样的感受
希望我们俩会是彼此的幸福终点站
我又在有傻傻的想法了
呵呵

虽然想念的滋味有点苦
可却是那种“苦中带甜”的苦
我期待着苦尽甘来的那一天
因为那会是我最快乐最幸福的时刻
dear
我们一定要一起努力
实现我们俩共同拥有的梦想

2010年2月19日

今天和姐姐，弟弟还有姐姐的男朋友
去cs看了一部电影
‘72房租客’
超好笑的
也是这次回来新山的唯一一部电影
看完戏就去landmark等dear放工
第一次看到dear的工作环境
对dear的认识一点一滴的累积
一天一天的加深
dear
我们一定会永远的
对吗？

今晚对我来说很特别
因为是一个很静的夜晚
也各有dear陪伴我的夜晚
依偎着dear
dear依偎着我
看到不一样的dear
听着dear说着对未来的想法
只想要安定和平静
心累了
真的要安定了
dear
平时爱玩爱闹的你
突然间变得那么成熟
宝贝有点吓到
可是也很温馨
因为dear让宝贝感受到那种所谓的安全感
谢谢dear
谢谢dear给我的爱
谢谢dear给我的关心
谢谢dear给我的温柔
谢谢dear给我的一切
dear
我不会离开你的
我答应你的一定会做到
dear尽管放心
我会记得你给我的一切
我不会再让dear的心感到疲累了
宝贝会尽全力保护我的dear
我要让dear成为最幸福的人
dear我要让你快乐

2月19日
一个特别的日子
让我更加认识我的dear

幸福VS感动

我没有不开心，可是眼泪还是流了下来

刚回到家
今天和男朋友还有他的buddy们一起出去
因为一些原因
所以我提早回家了

等了好久
结果还是没办法和男朋友真正进电影院看戏
有点小小的失望
难得可以回来陪男朋友
结果这几天都没有真正一起拍拖
不是埋怨
只是觉得好可惜
为什么时间过得那么快

我并没有不开心
可是眼泪就是流了下来
我也不知道为什么
dear没办法陪我
我了解
dear一直跟我说对不起
听了
心中有种怪怪的感觉
很难说
回到家就马上冲进厕所洗澡
用着灌下来的水来冲掉快掉下来的眼泪
不敢和dear说
因为也不知道该怎么说

dear很想告诉你
最近其实宝贝并没有很开心
该怎么说呢
嗯。。。。。。
能陪着dear是很开心
可是其实宝贝一直在想着一个人
宝贝好想外公哦
好想好想
最近外公的影子一直浮现在脑海
可是都不敢告诉dear
不想影响dear的好心情
难得有假期可以玩
所以不想烦dear
我还能撑多久
我也不知道
很想找个人说
可是不想麻烦身边的人
不想他们替我担心
唉
坚强点

现在心情很复杂
眼泪在眼角打转
不能让它流下来
要勇敢
加油。。。。。。。

dear应该看不到这个blog
其实很想告诉dear
dear，我真的好爱你。。。。

特别的新年20100214

今年很特别
因为一些原因，所以呆在新山过年
和姐姐还有妹妹一起
大年初一
一年新的开始
新的希望
新的憧憬
可是今年的新年
少了一个我最亲最爱的外公
有点不习惯
好想念外公
外公的影子一直在心中
不想他消失
很怕有一天已经记不起外公的样子
所以常常会回想起以前和外公的一点一滴
很清晰的记忆
好像昨天才发生过
当清醒过来的时候
才知道
该回到现实了
外公已经离开了我们
心中只能默默地祈求
在另一个世界的外公
会得到永恒的快乐
不需要再承受一切的痛苦
安详的看着我们这些在世的妻子儿孙

外公，你知道吗
我们都好想你

2月14 也是情人节
是我的第一个情人节
准备了整个星期的礼物终于送出去了
dear很喜欢那份礼物
好开心
希望接下来
我们俩还会有更多属于我们两个的情人节

小妹
很抱歉
陪情人，并没有忘了妹妹
不好意思
把你一个人丢在家里

今年新年
太多感触
有开心的
有伤心的
希望全天下的人在新的一年
都能笼罩在快乐和谐的气氛下
幸福的种子遍布各地
欢乐的笑声充斥着每个角落
所有人都开开心心
还有
希望我的这段感情能够更长更远
dear我爱你