有时候
当无法把心情表现出来的时候
部落格是个不错的选择
当两个人变一个人的时候
是否会变得失落
无助，什么事情都变得没有意义
失恋了
犹如世界末日
伤心难过
需要好些日子让自己恢复过来
还是
就当作一种解脱
不再觉得束缚，拥有完全的自由
当两个人在一起久了
习惯变自然
当失去了之后
就会觉得好像少了什么
我是这样想的
可是
出乎预料之外
我并没有如此的感受
并不是第一次失恋
可是却是我第一次开口说分手
真的是经过了深思熟虑
才做出这个决定
也是拖了好一阵子才开得了口
如果你问我伤心吗
这是当然的，可是伤心的同时
我突然有种感觉
似乎得到了‘解脱’
不知道该如何形容
简单来说
就好象放下了心中一块石头
觉得松了口气
似乎比从前快乐了一些
不需要担心夜归的他
每晚可以很舒服的睡到天亮
不需要为了等他电话而坐立不安
好像跟自己过不去
不需要为了迁就彼此而生活
总而言之
觉得好像找到了很久之前的自己
看到这些话，或许很伤他的心
可是，这就是我的心里话
我的决定或许很突然
我的决定或许很伤你
可是，当下的我只觉得
我应该为自己着想了
巨蟹座的我很爱家很顾家
我的未来规划里家人占了很大一部分
如果我现在不做一个决定
将来只会连累家人
如果问我：难道你不爱他了吗？
我的回答是：爱
可是。。。。
那个感觉
已不如三年前的感觉了
当中
少了些期盼
多了份惆怅
参杂了几分失望
还有
让我有种越来越重的感觉
撑得好累
答应给你一年的时间
我会给你
可是
我不知道那时的我会给你什么答案
或许你觉得
接下来的一年
你要努力打拚
为了争取机会跟我复合
可是，其实
你是在为自己的未来打拼
为最疼你的妈妈姐姐打拼
你到底了解吗？
一年后
我不知道自己能不能够找回最初的那个感觉
只能说
一切随缘
兜兜转转了几年
终于能够大声地说：我单身啦 :)
谈恋爱并不是不好
至少有个可以分享的人
可是，有时候
也很累人
当中的酸甜苦辣
只有经历过才能体会
单身，并不代表寂寞
因为日子是自己在过
要过得如何，当然就看自己怎样抉择
微笑过着每一天，因为时间不会倒退
被搁置一年的部落格
一年多没有更新了
最近看到同事很勤劳的写部落格
想一想
或许
是时候到我写写一些东西了
从小读着童话故事
都会幻想自己长大后
能够遇到自己的白马王子
而自己就是那个漂亮的白雪公主
经历了像故事情节般的画面
最后可以幸福快乐的生活
那时候的我，应该连爱情这两个字都不会写吧
随着岁月增长
慢慢了步入另一个人生阶段
这时
身边就会出现很多所谓的‘暧昧’
那时，对爱情有了那么一点的憧憬
而三不五时的就会听见身边的朋友传出谁和谁有暧昧
或许是因为好奇
往往对这类的话题都特别感兴趣
再然后
当自己真正踏入这个爱情框框时
就会对自己说
这是第一个，也会是最后一个
不管家人反对与否
都尽自己最大的努力
维持所谓的初恋
即使间中有过什么不愉快
都会对自己说
没什么的，一切都会过去
可是现实总是那么无情
第一次尝试了失恋的滋味
那时候的自己
就问了一句
试问，天底下有多少夫妻是彼此的初恋呢
伤心是伤心了好一阵子
接下来
思想变成熟了
对爱情也有了不一样的看法
如果你问我：那现在的你是怎样看待爱情的呢？
我想我能回答的，应该是这样：
我希望我的伴侣是一个
有一份稳定工作
可以给我未来有保障
能够奉养我父母的男人
那，是不是意味着，我是在向‘钱’看齐
或许说难听点，是的，正是如此
可是我不期望对方大富大贵
只希望能够有个小康之家
能够孝顺我父母
仅此而已
认识我的朋友都知道
我出生并不富裕
从我懂事以来
父母都很辛苦的才得以供我们读书
我了解，比起其他人，我真的幸运很多
至少我们有自己的房子，三餐温饱，也在一个很完整的家庭下成长
我感恩现在所拥有的一切
所谓树欲静而风不止子欲养而亲不待
我们不知道下分钟会发生什么事
我期望在我有能力的范围内，也在有限的时间内
我希望父母可以不再日日夜夜为钱而烦
至少让他们过得舒适些
即使撑得再辛苦，我也要努力工作
供我小弟小妹读完书
把这沉重的负担，从我父母身上接过来
让他们能够放下这二十多年的重担
现在已经过了二十三个年头
出来工作也已经大半年了
是时候为自己的未来打算了
现在身边的这个伴侣是否这的能够给我我所期待的呢？
跟了他三年
风风雨雨都经历过
可是，三年后的我
突然惊觉
这似乎不是我要的
韩剧和台湾偶像剧，都把爱情呈现得如此凄美，男的帅女的美，是多么的羡煞旁人
『曾几何时，我也幻想过那样的爱情，不求轰轰烈烈，只求平凡安定』
可是随着岁月流失，发现到〖爱情〗虽然看似简单，但事实上却是如此难以捉摸的一堂课，一切的决定都在一念之间，也需要很大的勇气
三年前的我决定开始这段感情
努力经营
可是三年后
我发现
外表看起来甜蜜的爱情
其实隐藏了很多谎言
有时候，我想过
是不是我太过于苛刻
一直要求对方退让改变，而自己却什么都没付出
或是我太过于执着自己所坚持的，而忽略了对方的感受
想了又想，始终没有一个答案
可是，当今天
我又再发现了谎言后面的谎言
当下的我，心真的好痛
徘徊在爱情的十字路口
我知道自己应该做个决定
可是，我始终开不了口
我的勇气，你去了哪儿？
人生路上，总是充满了抉择
也因为如此
我们的人生才会如此的曲折有趣
日子渐渐过去
慢慢的
发觉到
时间慢慢的变成了一种奢侈
在我和他之间
我要求多一点的时间
会变成一种奢侈的表现
我想说
我是人
我要一点点的关心
我要一点点的时间
至少在你有时间的时候
我可不可以剥夺你一点点的时间
这真的是一种奢侈吗？
我很想跟你说最近的我到底做了什么
很想告诉你
我被人欺负
很想说我的心在痛
可是
在疲惫的你的面前
我就是说不出
原谅我的碎碎念
因为我需要一个空间来说出我的心声
不然
我会很emo的
感谢大家
朋友们
所有关心我的人
我的情绪平复好多了
可是
请给我多一点空间
多一点时间
毕竟是四年的事情
要我忘掉
我真的需要时间
如果看到你们
我不笑不打招呼
请不要怪我
因为多半是我慌神了
对不起
心是痛的
我不否认
可是
我一定要走出来
我还有很多事情还没做
你伤了我
我一定要比你过得更好
你那刺骨骨的话
我会记起来
有一天
我会证明给你看
我的自尊不是这样给你践踏的
我会把那些话
全部还给你
让我坏一次
这样
我才会把一切放下
微笑前进吧 ~~
大半年没有更新了
大半年没有用文字来写出自己的心情了
今晚
紊乱的思绪缠绕着我
乱得我自己都不知道自己到底想怎样
我不是一个完美的人
我尽量表现最真的自己
不做作是我的原则
我就是我
不需要为了谁而改变
可是
在爱情这堂课里
我却永远都是那么的懦弱
永远都是不及格的那个
我维持了两年的感情
到现阶段
我犹豫了
突然间
我问了自己 ：爱，到底是什么
事情往往在自己身上发生的时候
就是不能解决
今天小妹问我
姐姐，你是不是分了
刹那间
我愣了一下
从小到大
我是家里兄弟姐妹里
算是最坚强的一个
也是
算是最会隐藏自己情绪的一个
可是，这次
居然被小妹看穿了
花了两年的时间
我所要的
我所期望的
都得到了吗
两年里
伤心 〉 开心
还是
开心 〉 伤心
我真的衡量不出
问过自己
是我的要求太高吗
我强人所难吗
我在骗自己吗
这段感情
我有付出过吗
付出了多少
又得到了多少
我不是超人
我也会累
我也有无法坚持下去的理由
我给了自己一个难题
郑丽凤
你到底要继续下去
还是要就此划下休止符？
已经好长好长一段时间没有上来更新了
灰尘也集了好厚一层
大学两年了
最近
遇到了进大学以来
最大的瓶颈
或许对很多人来说
这些并不是什么
可是
这些也就是一直困扰着我那么多年的事
从我懂事以来
一直必须去思考的事情
有时候
我很不了解自己
也很怕让周围的人去了解我
因为会很怕
当别人更了解我的时候
我会在那个人面前变得很脆弱
自己反而变得更加的不坚强
所以我宁愿一个人思考
也不去牵扯其他人
可是
来到了大学
我发现
有时候说出来
多一个人一起分享
反而不会自钻牛角尖
不会迷失在自己的框框里
很庆幸
在大学生涯里
身边有着那么多可以分享的朋友
带给我欢笑
你们知道吗
也因为有你们
我才有更大更大的力量坚持下去
路或许崎岖坎坷
可是
有了你们的陪伴
我能更勇敢的走下去
可爱的lk
开朗的wy
给我有妈妈的感觉的hj
还有肯借我耳朵的cy
谢谢你们
好久没有上来更新了
在这个情人节的前一晚
耳边听着那首和他一周年而做的歌曲
听着他的词
虽然没什么特别
比不上什么有名气的作词人
可是每个字都那么的美
喜欢这首歌的曲
虽然不是大作曲家的杰作
可是还是很喜欢那种曲风
听着听着
突然好像把这首歌好好edit一下
录成完整的一首歌
开始找着朋友帮忙
希望我这个傻傻的想法可以成真
看到fb很多人的status
都和情人节有关
希望每个人在这特别的日子里
不管有伴侣与否
希望都会是很愉快的一天
~ 开始倒数情人节咯 ~
静静，平淡的过着情人节的前一晚
没什么特别
对自己说声
“情人节快乐”
