随笔

23年的人生

经历不少

成长不少

从一张白纸

随着时间流逝

染上了一层又一层的颜色

有时候

真的好希望自己还是一张白纸

不需要去明白人生中的五味杂陈

单纯而简单

不需要事事都担心紧张

心中深怕，简单的一个念头

往往会成为最锋利的凶器

无形中伤害他人

白纸上一旦染上了灰

始终都会有那层印迹

因此，选择沉默

不多做解释

偶尔总是会有遐想

我的人生

可否回到六岁的时光

然后就停留在那个时候

六岁的我

是多么无忧无虑

不需要为了现实生活而操心

不需要面对男女复杂关系

简单而踏实

也是最真实的自己

虽然如此

我明白

不管怎样

生活还是要过

工作，家庭，人际

这些都是生活中不可或缺的

比起身边悲惨命运的人们

我幸福太多太多了

至少我是三餐温饱

家庭美满

烦恼是不会自己找上门的

只有我们主动去敲它的门

我不是天生乐观的人

可是我也在努力着

让自己改变心态

在逆境里，多点正面能量

我不敢说我能完全做到

可是我会努力

一小步一小步的

让人生中多点快乐，少点悲伤

我希望我的这张纸

填上的是缤纷的色彩

。心情日记 。

当心情无法发泄的时候
文字会是最好的良药

这几个星期
总觉得时间过得好快
一眨眼
一天就这样过
忙碌的生活
让自己更充实
好事来的 :)

恢复单身两个月
其实对我而言
并没有什么太大的差别
心情也没有太大起伏
单身也可以很快乐
取决于你怎么想怎么看待
可是
对他而言
似乎起了很大变化
他似乎很痛苦
过得很辛苦
我好像把他伤得好重
偶尔，我会想
我错了吗
我是不是做错了
深深的愧疚感一涌而上
觉得自己好像罪人

但，现在的我并不这样想了
就因为他的一个举动
让我看清，也坚信我的决定是对的
我不愿置评
因为说了也没意思
我选择做你眼中的坏女人
忘恩负义，势利眼，嫌弃贫穷，只想富贵
你尽管发挥自己的想象
活在你幼稚的世界里
因为我知道
我一直在往前跨步
朝着我的目标走
而你
始终在自己的圈圈里游走
继续活在你所期盼的世界里

你说 你在我最难过的时候陪我走过
我只想说
我是靠我自己走过来的
我也要谢谢你
因为 你让我更加了解我自己
你让变得更坚强
你也让我看清我的未来应该怎样走
你要怎样说我都无所谓
只要不要 让我家人看到
因为这些对他们来说
是种伤害

我要变强
因为我的保护我的家人
家人，才是我的第一
我唯一的避风港  。。。

2月14 - 情人节

2月14日
西方情人节
有人说
只要两个人相爱
天天都是情人节
对我而言
情人节
跟平常日子都一样
没什么特别的
就只是
fb看到比较多情侣合照
看到身边有情人终成眷属
看到有人说单身情人节很寂寞
等等等 。。。。

虽说谈了几次恋爱
可是，其实我从来都没有庆祝过这个节日
它对我而言，就是那么的陌生
那么的平凡
仅此而已
所以呢
对于恢复单身的我
没什么不同
日子照常过

有时候
很羡慕姐姐
可以跟男朋友走了那么久
吵架什么是难免的
可是
他们还是走过了
虽然哥哥只读到form 5
可是他认真打拼
在新加坡也能有份稳定工作
之前我在读书，姐姐一个人养这头家
如果不是哥哥帮忙的话
靠姐姐的薪水，应该是不足的
认识哥哥那么多年
都没看过他对姐姐发脾气
佩服 :)

在我的心中
有个好男人名单
目前有三个名额已被填上
我最爱的爸爸，我的舅舅，还有就是大姐的男朋友了
他们都是我心目中的好好男人哦

今天有个朋友说了句很受用的话

‘ 如果在一起，是为了一时激情，那么热恋期后，就快要分手了。

我的恋爱哲学，就是互相补拙，互相学习。

这样，确保两人都能进步，旁人都会为了两人开心，这是健康恋爱’

我很赞同这句话
虽然有些人会觉得
这样未免太过理智了吧
可是，对我而言
我觉得这才是我想要的
见仁见智吧 :)

爱情，不是人生的全部
与其原地踏步
觉得不甘心
倒不如
勇敢向前走
追寻自己的天空
过去的，追不回，也无法改变它
未来的，一定要好好把握，努力加油去改变生活
坚强面对生活
保护爱我和我爱的家人
因为，在我心中
家人是永远的第一名 :)

单身快乐

有时候
当无法把心情表现出来的时候
部落格是个不错的选择

当两个人变一个人的时候
是否会变得失落
无助，什么事情都变得没有意义
失恋了
犹如世界末日
伤心难过
需要好些日子让自己恢复过来
还是
就当作一种解脱
不再觉得束缚，拥有完全的自由

当两个人在一起久了
习惯变自然
当失去了之后
就会觉得好像少了什么
我是这样想的
可是
出乎预料之外
我并没有如此的感受

并不是第一次失恋
可是却是我第一次开口说分手
真的是经过了深思熟虑
才做出这个决定
也是拖了好一阵子才开得了口
如果你问我伤心吗
这是当然的，可是伤心的同时
我突然有种感觉
似乎得到了‘解脱’
不知道该如何形容
简单来说
就好象放下了心中一块石头
觉得松了口气
似乎比从前快乐了一些
不需要担心夜归的他
每晚可以很舒服的睡到天亮
不需要为了等他电话而坐立不安
好像跟自己过不去
不需要为了迁就彼此而生活
总而言之
觉得好像找到了很久之前的自己
看到这些话，或许很伤他的心
可是，这就是我的心里话
我的决定或许很突然
我的决定或许很伤你
可是，当下的我只觉得
我应该为自己着想了
巨蟹座的我很爱家很顾家
我的未来规划里家人占了很大一部分
如果我现在不做一个决定
将来只会连累家人

如果问我：难道你不爱他了吗？
我的回答是：爱
可是。。。。
那个感觉
已不如三年前的感觉了
当中
少了些期盼
多了份惆怅
参杂了几分失望
还有
让我有种越来越重的感觉
撑得好累

答应给你一年的时间
我会给你
可是
我不知道那时的我会给你什么答案
或许你觉得
接下来的一年
你要努力打拚
为了争取机会跟我复合
可是，其实
你是在为自己的未来打拼
为最疼你的妈妈姐姐打拼
你到底了解吗？
一年后
我不知道自己能不能够找回最初的那个感觉
只能说
一切随缘

兜兜转转了几年
终于能够大声地说：我单身啦 :)
谈恋爱并不是不好
至少有个可以分享的人
可是，有时候
也很累人
当中的酸甜苦辣
只有经历过才能体会

单身，并不代表寂寞
因为日子是自己在过
要过得如何，当然就看自己怎样抉择

微笑过着每一天，因为时间不会倒退

原来爱情是这么一回事

被搁置一年的部落格
一年多没有更新了
最近看到同事很勤劳的写部落格
想一想
或许
是时候到我写写一些东西了

从小读着童话故事
都会幻想自己长大后
能够遇到自己的白马王子
而自己就是那个漂亮的白雪公主
经历了像故事情节般的画面
最后可以幸福快乐的生活
那时候的我，应该连爱情这两个字都不会写吧

随着岁月增长
慢慢了步入另一个人生阶段
这时
身边就会出现很多所谓的‘暧昧’
那时，对爱情有了那么一点的憧憬
而三不五时的就会听见身边的朋友传出谁和谁有暧昧
或许是因为好奇
往往对这类的话题都特别感兴趣

再然后
当自己真正踏入这个爱情框框时
就会对自己说
这是第一个，也会是最后一个
不管家人反对与否
都尽自己最大的努力
维持所谓的初恋
即使间中有过什么不愉快
都会对自己说
没什么的，一切都会过去
可是现实总是那么无情
第一次尝试了失恋的滋味
那时候的自己
就问了一句
试问，天底下有多少夫妻是彼此的初恋呢

伤心是伤心了好一阵子
接下来
思想变成熟了
对爱情也有了不一样的看法
如果你问我：那现在的你是怎样看待爱情的呢？
我想我能回答的，应该是这样：
我希望我的伴侣是一个
有一份稳定工作
可以给我未来有保障
能够奉养我父母的男人
那，是不是意味着，我是在向‘钱’看齐
或许说难听点，是的，正是如此
可是我不期望对方大富大贵
只希望能够有个小康之家
能够孝顺我父母
仅此而已
认识我的朋友都知道
我出生并不富裕
从我懂事以来
父母都很辛苦的才得以供我们读书
我了解，比起其他人，我真的幸运很多
至少我们有自己的房子，三餐温饱，也在一个很完整的家庭下成长
我感恩现在所拥有的一切
所谓树欲静而风不止子欲养而亲不待
我们不知道下分钟会发生什么事
我期望在我有能力的范围内，也在有限的时间内
我希望父母可以不再日日夜夜为钱而烦
至少让他们过得舒适些
即使撑得再辛苦，我也要努力工作
供我小弟小妹读完书
把这沉重的负担，从我父母身上接过来
让他们能够放下这二十多年的重担

现在已经过了二十三个年头
出来工作也已经大半年了
是时候为自己的未来打算了
现在身边的这个伴侣是否这的能够给我我所期待的呢？
跟了他三年
风风雨雨都经历过
可是，三年后的我
突然惊觉
这似乎不是我要的

韩剧和台湾偶像剧，都把爱情呈现得如此凄美，男的帅女的美，是多么的羡煞旁人
『曾几何时，我也幻想过那样的爱情，不求轰轰烈烈，只求平凡安定』
可是随着岁月流失，发现到〖爱情〗虽然看似简单，但事实上却是如此难以捉摸的一堂课，一切的决定都在一念之间，也需要很大的勇气 

三年前的我决定开始这段感情
努力经营
可是三年后
我发现
外表看起来甜蜜的爱情
其实隐藏了很多谎言
有时候，我想过
是不是我太过于苛刻
一直要求对方退让改变，而自己却什么都没付出
或是我太过于执着自己所坚持的，而忽略了对方的感受
想了又想，始终没有一个答案
可是，当今天
我又再发现了谎言后面的谎言
当下的我，心真的好痛

徘徊在爱情的十字路口
我知道自己应该做个决定
可是，我始终开不了口
我的勇气，你去了哪儿？

人生路上，总是充满了抉择
也因为如此
我们的人生才会如此的曲折有趣

我的碎碎念

日子渐渐过去

慢慢的

发觉到

时间慢慢的变成了一种奢侈

在我和他之间

我要求多一点的时间

会变成一种奢侈的表现

我想说

我是人

我要一点点的关心

我要一点点的时间

至少在你有时间的时候

我可不可以剥夺你一点点的时间

这真的是一种奢侈吗？

我很想跟你说最近的我到底做了什么

很想告诉你

我被人欺负

很想说我的心在痛

可是

在疲惫的你的面前

我就是说不出

原谅我的碎碎念

因为我需要一个空间来说出我的心声

不然

我会很emo的

我要变强大 ~~~

感谢大家

朋友们

所有关心我的人

我的情绪平复好多了

可是

请给我多一点空间

多一点时间

毕竟是四年的事情

要我忘掉

我真的需要时间

如果看到你们

我不笑不打招呼

请不要怪我

因为多半是我慌神了

对不起

心是痛的

我不否认

可是

我一定要走出来

我还有很多事情还没做

你伤了我

我一定要比你过得更好

你那刺骨骨的话

我会记起来

有一天

我会证明给你看

我的自尊不是这样给你践踏的

我会把那些话

全部还给你

让我坏一次

这样

我才会把一切放下

微笑前进吧 ~~