真的累了

把水倒入杯子里

到一个容量的时候

水就会流出来

橡胶圈被拉扯到一个点的时候

它也会因为韧性不足而断开

电池用到电力耗尽的时候

就没办法再使用

每个人

每样事物

都有一个极限

或许还能够在极限点稍微挣扎一下

可是当超过太远的时候

总会不胜负荷

很多时候

我也不知道自己的极限点在哪里

或许还没真正到那个点

又或许到了那个点

不过我一直在挣扎

每次

当真的很累的时候

真的很想停下来

什么都不去管

讨厌累的感觉

因为很多被封锁起来的东西

都会好像大解放似的

这次

我好累

真的累了

不过

我一定会坚持下去

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                    碎碎念完毕

附上一首一边写博客一边听着的歌

剩下的未标示的时光 就像一个空罐

找不到任何事情 可以填满

我会好好过

偶然听到这首歌

细听每个字

就不自觉的爱上这首歌

我会好好过

作词：林燕岑　

作曲：Jae Chong/李玖哲　

编曲：Jae Chong

你的爱很　像泡沫

太轻或太重

都不在手中

我的爱就像　天空

太放或太收

你都只是风

你来过　却爱上自由

你出走　我不问理由

等你再爱我

总有个角落

会让你想起我

向右或向左

都有我站在这里守候

你留下很多

够我面对寂寞

寂寞不重

重是爱太多

当你回头

看到的一定　是我

致一段已逝去

或许已不再可能的感情

巨蟹本能

很喜欢算日子

很喜欢记日子

可是

这一次

我选择让一切淡忘

讨厌夜深人静的夜晚

把有联系的一切事物

我选择丢在角落

让灰尘把一切掩盖起来

无数次的冲动

想要再次打开

可是我始终却步了

因为我知道

如果我打开了 

我一定没办法再次走出来

只会再次深陷

把一切转化成文字

至少我会比较好过

打着博客

耳边重复播放着同一首歌

心中只有一个微小的心愿

我真的不想

连陌生人都不是的那种关系

那样的感受

真的好痛

碰头的那一刻

连 ‘陌生人’这个词

都不能用来形容我们俩

我真的不奢望一切能重来

可是

我希望

【至少还是朋友】

时间

滴答滴答的过

【你留下很多  够我面对寂寞  寂寞不重  重是爱太多】

这份重量

会一直提醒我

曾经有那么一个人出现过

曾经有那么一个人让我有安定的感觉

曾经有那么一个人陪我走过低潮

给我鼓励给我力量

或许

真的连陌生人都不是了

可是

对我而言

你会一直是特别的那个

小事情 · 小领悟

某个无聊的傍晚
闲来没事
如往常般
在厨房里像个苍蝇般
在老妈身旁打转
哈拉哈拉打发时间
后院如往常般
凉风习习
暂时缓解了闷热天气

左边望一望
右边望一望
瞥见一只可爱的小猫咪
把后腿抬得高高的
很悠闲的在沙地上拉屎
猫拉屎
一点也不稀奇
干完大事
我本以为小猫咪要走啦
非也非也
它回过头
闻了闻自己的黄金
然后
迅速的用沙石把自己的‘杰作’
完美的掩盖起来
猫咪啊猫咪
我太小看你了
佩服佩服

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小时候
做错了事
不小心弄坏了妈咪的手表
深怕妈咪知道了
肯定得挨骂挨打
当下不懂事的想法
只会想到把手表藏起来
只要赃物不见了
就没人发现
那么就不会被处罚了

一对情侣
男朋友为了不让女朋友生气不开心
瞒着女朋友做了些她不喜欢的事情
东窗事发
面对女朋友的质问
这时
有些人选择否认
用无止境的借口来装饰掩盖
能盖就盖
盖不了了，还是会继续装着没那一回事

现实生活中
太多类似‘猫’的例子了
每当做了一些不想被人发现的事情
就会选择让‘它’消失
想尽办法掩饰
为了掩饰就必须制造借口
借口多了
其实自己本身也不懂得如何去分辨到底自己说的哪些是真哪些是假的
* 沙石堆得多了，猫咪也会忘了自己的屎在哪里，结果一不小心，踩到自己的黄金 *

我一直都这么认为
世上最恐怖的战争
莫过于人与人之间的心理战
我不会读心术
要嘛你就坦白说出
再不然
说不出，就写个字条什么的
总好过互相揣测
很多时候
误会就是因为这样而产生
或是
把本来像钢笔大小印迹的误会
扩散成毛笔点墨般大的误会
我很讨厌去分辨真假
因为很累人
可是现实生活中
大部分的时间
我们的脑袋瓜
都在帮我们process着
哪些资料是正确输入的
哪些是被加油添醋的
哪些才是可信可取的
复杂啊，简单些不是更好嘛

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对自己的OS
不要再逃避
不要再为自己找借口
深呼一口气
把沙石都推开
好好面对自己
好好面对现实
勇敢的承认
对自己诚实
那样才是多爱自己的表现

- 唠叨完毕，无聊写写，纯属个人意见，如有冒犯，小女献上万二分歉意 -

zzZZzzZZzzZZzz
找周公去，晚安

念 - 一位至亲至爱的她

记得上星期的今天
清晨六点左右就从梦中惊醒
当真正清醒的时候
迎来的却是您离世的消息
当下的心情，当下的喘息
犹如昨日发生般
不是无法接受
心理准备
早在几星期前已经有了
可是当到来的时候
小火山还是爆发了
所有堆积的情绪就一涌而出

过去十年
您真的辛苦了
每天都和药物做朋友
看着日益消瘦的您
每况愈下的身体
身边的人
心中的那种痛真的很难形容
直到近期
您已经无法表达自己
只能单纯的用点头摇头来回答我们
看着您的手脚，肿了又消消了又肿
到后来，连小小的蚂蚁也要折磨您
每个人却什么都不能做
我一直相信
您比任何人都不想看我们担心心痛
我们也知道
迟早有一天，您会离开我们
您也很辛苦，离开对您来说是一种解脱
再加上
三年多前老伴离开了您
您对他的思念绝对比我们任何人来得深

小时候
很喜欢去外婆家
因为外婆很疼我们这些孙子
想念外婆的煎蛋
想念外婆的笑容
想念陪伴外婆，一起睡觉的日子
依稀记得
每次假期都会去外婆家小住几天
每次到回家的时候
眼角总是湿湿的
因为我总是觉得
我回家了，外婆就会很寂寞没人陪
当时还小，总是有这些傻傻的想法
还有还有
每次新年大年初一
一定会捎个电话给您
每次，电话那头的您总是那么的开心
自从中五之后
因为在外读书的关系
与您相处的日子少了
甚至还有些把您给忽略了
这一直是我的遗憾
外公还在世的时候
您俩老总爱斗嘴
可是我们都知道
这是你们独特的相处方式

如今的您
应该很幸福的回到老伴身边
互相照顾
又回到相互斗嘴的日子
我不是个很坚强的人，特别是面临生离死别的时候
写着这篇文字
眼泪就好像水喉一样开个不停
原谅我没办法笑着送别您
原谅我还没抽离悲伤的氛围
给我些时间平伏一下
我不能说会很快
可是我知道
我一定可以把自己从悲伤的氛围中抽离出来

表兄弟姐妹齐聚外婆家

我相信这也是外婆最开心的时候

因为难得家里热热闹闹的

- 老照片 -

我们都很想念您

在那里，要快乐

无病无痛

有老伴在身边

这也是您一直期盼的

把这篇献给我最亲爱的您 

- 把这首歌，献给您 -

-- 碎碎念 --

又一段时间没上来更新了
带着复杂未平复的心情
上来写写发泄一下

不知不觉
2013年过了一半多了
八个月的时间
似乎没有停歇过
事情总是一件一件的接踵而来
一淘又一淘的大浪小浪狠狠的打过来
总觉得2013年是眼泪流最多的一年
巨蟹是水做的，呵呵
可以说我是哭包
可是如果不发泄出来
我真的不能坚持到现在

比起身边其他更苦的人儿
我知道，自己真的幸运很多
我所经历的
应该只是马路上小小的一颗小石子而已
跌下去，只是小小的擦伤
痛，也只是那一瞬间而已
只是需要些些时间来恢复罢了
这样的形容应该比较贴切吧
也大概交代我的近况呗

经历了这八个月来的考验
我不知道自己成长了多少
可是唯一能确定的是
‘忍’功进步了些些
2013对我来说
浮浮沉沉
我只能这样告诉自己
做好自己的本分
不要去在意流言蜚语
越去在意，苦的是自己
何苦这样折磨自己
我的人生不应该如此而已
我还有很多想去的地方
还有很多想要完成的事
如果因为目前的一切
让我就此停步不前
根本不值得
有个朋友这么跟我说过
要爱一个人，首先你必须学会爱自己
当你会爱自己了，你才能去爱一个人，去保护他
之前，对于这句话是属于大概了解
现在，我想我领会到其中的意思了
我不敢说我是最好的
可是，我会尽力的以最乐观的心态面对身边的一切
如果连我都那么悲观不去怜惜自己
那么我没资格说爱，也没本事去保护那些对我很重要的人
老实说，我也还在努力着让自己去适应如此的现实
郑丽凤，你要加油加油，你可以的，你的能力不应该只是如此而已，你还能更强大的 :)

治愈悲伤最好的良药

莫过于一个简单的微笑

然后对自己说

一切都会过去的 ^^

唠叨完毕啦，最后附上一句我很喜欢的一句话

只要相信世间有奇迹

暮色里也会有七彩长虹

当然不是说坐着等就会有奇迹

我自认本身条件不好

不是大富大贵有钱有势

我唯一最强大的武器

就是后天的努力

还有就是很庆幸的遇到肯赏识我的伯乐

人生路，每个人都会对自己的工作有所烦恼

当下，你可以埋怨抱怨为什么这样为什么那样

可是抱怨完了之后

也要继续付诸你最大的努力

总有一天，你的努力会得到回报的

或许会比别人慢了很多

可是，一切绝对值得

因为当你成功的那一刻

你知道，都是靠自己拼搏回来的

那份满足感，非笔墨所能形容

大家一起加油呗

我也在努力达成今年为自己所定下的目标 ^^

随笔

23年的人生

经历不少

成长不少

从一张白纸

随着时间流逝

染上了一层又一层的颜色

有时候

真的好希望自己还是一张白纸

不需要去明白人生中的五味杂陈

单纯而简单

不需要事事都担心紧张

心中深怕，简单的一个念头

往往会成为最锋利的凶器

无形中伤害他人

白纸上一旦染上了灰

始终都会有那层印迹

因此，选择沉默

不多做解释

偶尔总是会有遐想

我的人生

可否回到六岁的时光

然后就停留在那个时候

六岁的我

是多么无忧无虑

不需要为了现实生活而操心

不需要面对男女复杂关系

简单而踏实

也是最真实的自己

虽然如此

我明白

不管怎样

生活还是要过

工作，家庭，人际

这些都是生活中不可或缺的

比起身边悲惨命运的人们

我幸福太多太多了

至少我是三餐温饱

家庭美满

烦恼是不会自己找上门的

只有我们主动去敲它的门

我不是天生乐观的人

可是我也在努力着

让自己改变心态

在逆境里，多点正面能量

我不敢说我能完全做到

可是我会努力

一小步一小步的

让人生中多点快乐，少点悲伤

我希望我的这张纸

填上的是缤纷的色彩

。心情日记 。

当心情无法发泄的时候
文字会是最好的良药

这几个星期
总觉得时间过得好快
一眨眼
一天就这样过
忙碌的生活
让自己更充实
好事来的 :)

恢复单身两个月
其实对我而言
并没有什么太大的差别
心情也没有太大起伏
单身也可以很快乐
取决于你怎么想怎么看待
可是
对他而言
似乎起了很大变化
他似乎很痛苦
过得很辛苦
我好像把他伤得好重
偶尔，我会想
我错了吗
我是不是做错了
深深的愧疚感一涌而上
觉得自己好像罪人

但，现在的我并不这样想了
就因为他的一个举动
让我看清，也坚信我的决定是对的
我不愿置评
因为说了也没意思
我选择做你眼中的坏女人
忘恩负义，势利眼，嫌弃贫穷，只想富贵
你尽管发挥自己的想象
活在你幼稚的世界里
因为我知道
我一直在往前跨步
朝着我的目标走
而你
始终在自己的圈圈里游走
继续活在你所期盼的世界里

你说 你在我最难过的时候陪我走过
我只想说
我是靠我自己走过来的
我也要谢谢你
因为 你让我更加了解我自己
你让变得更坚强
你也让我看清我的未来应该怎样走
你要怎样说我都无所谓
只要不要 让我家人看到
因为这些对他们来说
是种伤害

我要变强
因为我的保护我的家人
家人，才是我的第一
我唯一的避风港  。。。